Romaneste
1. Un tigan se duce intr-o manastire sa lucreze, si doreste sa-l insele pe staret in privinta banilor. Staretul stia acest lucru, si a fost staretul cel care l-a inselat pe tigan. Vazandu-se inselat, tiganul i-a zis: "Apoi, parinte, este o vorba la romani: cu popa si cu tiganul sa nu-ti faci de lucru".
2. Un preot, mergand la Boboteaza la sfintitul caselor, a fost pus la masa la o casa. La un moment dat, un copil de-acolo isi baga mana in farfuria preotului, la care mama copilului ii da peste mana, mustrandu-l: "Caca! De aici mananca dom' Parintele"
3. Niste iubitori de filme au vazut in oras un preot imbracat in reverenda. Dupa ce i-au dat o bataie buna, i-au zis: "Vezi, bai, ninjalaule, ca nu-i ca-n filme?"
4. O calugarita face autostopul, si este luata de un sofer. La un moment dat, soferul o atinge pe calugarita unde nu trebuie. Ea exclama: "Luca 20:25!". Dupa un timp, el incearca din nou. Ea, la fel: "Luca 20:25". Spre destinatie, el se gandeste sa incerce a treia si ultima data. Calugarita din nou zice: "Luca 20:25". O lasa pe calugarita la destinatie, si cand ajunge acasa, soferul se uita de curiozitate in Biblie sa vada ce scrie la Luca 20:25. Gaseste: "Esti pe calea cea buna".
5. Un preot se tanguieste in fata cantorului sau: "Cand am fost in parohie cu bicicleta, mi-o furat careva bicicleta". Cantorul ii spune: "Parinte, stii ce sa faci? Duminica, atunci cand spui predica, reaminteste cele 10 porunci, si vei vedea pe cineva care va rosi la fata. Atunci iti vei da seama cine ti-o furat bicicleta". Peste o saptamana, ei se reintalnesc. Preotul era pe bicicleta. Cantorul il intraba: "Asa-i ca ai gasit hotul?", la care preotul ii spune: "Da...m-am apucat sa zic cele 10 porunci, dar n-am apucat sa ajung la 'Sa nu furi', caci atunci cand am ajuns la 'Sa nu fii desfranat', mi-am adus aminte la cine am uitat-o".
Ion & Marie, ce se gandesc? "Mai, Ioane, hai sa facem niste bani. Stii tu, popii aia care treceau pe aicea, tare multi bani aveau. Stii cum facem? Eu m-apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe langa noi, iar tu ii lovesti in cap, si apoi le luam banii!". Zis si facut. Trece un preot: "Parinte, am o problema...". Ion: pac! Ii iau banii, apoi pun cadavrul sub pat. Mai abureste Marie inca un preot, si fac la fel. Apoi mai omoara unul, iar pe acesta din urma il pun pe pat. Apoi cheama un tigan: "Ma tigane, o fost popa la noi la o sfestanie, si nu stiu cum s-o intamplat ca o murit. Amu, sa nu facem public lucrul asta, ca sa nu se creada ca -Doamne feri- noi l-am fi omorit, mai bine, du-te tu si-l ingroapa, si cand vii inapoi, iti dam banii de ingropaciune". Zis si facut: ia tiganul cadavrul de pe pat, si-l ingroapa. Intre timp, Marie & Ion, scot un cadavru de sub pat, si-l pun pe pat. Cand se intoarce tiganul, ii zice Marie: "Mai, da' tu nu l-ai ingropat". Tiganul nu intelege ce s-o fi intamplat, si ia al doilea cadavru de pe pat, apoi il ingroapa. Cand se intoarce sa-si ia simbria, acelasi lucru. Merge a 3-a oara in cimitir, fara sa intelaga cum se intoarce mortul [dupa parerea lui]. Cand da sa iasa din cimitir, vede un preot mergand cu bicicleta. Il loveste-n cap cu harletul, zicand: "Amu inteleg cum ajungeai acasa la Marie mai repede ca mine, ca tu mergeai cu bicicleta"
Trei preoti isi povestesc cum dau ei milostenie la saraci. Zice cel moldovean: "Iau banii, si trasez un cerc cu creta, apoi arunc banii in sus. Cei care cad in cerc is ai mei, restul ii dau la saraci". Munteanul zice: "Eu trag o linie: cei care cad dincolo de linie sunt ai lui Dumnezeu, iar cei de dincoace sunt ai mei". Preotul ardelean zice:"Noa, io fac mai bine. Arunc banii in sus, si zic: 'Ia-ti, Doamne cati iti trebuie', iar restul imi ramane mie"
